В этой статье мы попросили мастера ответить на вопрос: «Желаю быть как швейцарские часы?», а также дать полезные рекомендации для наших читателей. Что из этого получилось, читайте далее.
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения…
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
— Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
— Почему ты так торопишься с работы?
Пьяный и злой отец приходит домой.
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
Отец, приоткрывая один глаз:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.
Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
- Авиация
- Авто и мото
- Армия и флот
- Археология
- Архитектура и строительство
- Видео
- Животные
- Здоровье
- Знаменитости
- Игры
- Интересное
- Интернет
- Искусство и культура
- История
- Космос
- Кулинария
- Культура
- Мода и стиль
- Музыка
- Мультфильмы
- Наука и технологии
- Невероятное
- Новости
- Общество
- Охота и рыбалка
- Политика
- Природа
- Психология
- Путешествие и отдых
- Развлечения
- Религия
- Родноверие
- Рукоделие
- Сад и огород
- Самоделки
- Спорт
- Экономика
- Юмор
- Песочница
Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.
Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.
Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.
*Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации и Республиках Новороссии: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».
Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения.
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
— Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
— Почему ты так торопишься с работы?
Пьяный и злой отец приходит домой.
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
Отец, приоткрывая один глаз:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.
Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку.
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
— Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно логический интроверт. — Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?
Возможно у Вас есть свои мнения на тему «Желаю быть как швейцарские часы»? Напишите об этом в комментариях.