Желаю быть как швейцарские часы

В этой статье мы попросили мастера ответить на вопрос: «Желаю быть как швейцарские часы?», а также дать полезные рекомендации для наших читателей. Что из этого получилось, читайте далее.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,

рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,

активно идет разработка унитазов нового поколения…

— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

— Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

— Почему ты так торопишься с работы?

Пьяный и злой отец приходит домой.

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

Отец, приоткрывая один глаз:

— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.

  • Авиация
  • Авто и мото
  • Армия и флот
  • Археология
  • Архитектура и строительство
  • Видео
  • Животные
  • Здоровье
  • Знаменитости
  • Игры
  • Интересное
  • Интернет
  • Искусство и культура
  • История
  • Космос
  • Кулинария
  • Культура
  • Мода и стиль
  • Музыка
  • Мультфильмы
  • Наука и технологии
  • Невероятное
  • Новости
  • Общество
  • Охота и рыбалка
  • Политика
  • Природа
  • Психология
  • Путешествие и отдых
  • Развлечения
  • Религия
  • Родноверие
  • Рукоделие
  • Сад и огород
  • Самоделки
  • Спорт
  • Экономика
  • Юмор
  • Песочница

Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.

Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.

Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.

*Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации и Республиках Новороссии: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры​​», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения.

— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

— Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

— Почему ты так торопишься с работы?

Пьяный и злой отец приходит домой.

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

Отец, приоткрывая один глаз:

— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку.

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

— Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно логический интроверт. — Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?

Возможно у Вас есть свои мнения на тему «Желаю быть как швейцарские часы»? Напишите об этом в комментариях.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector